Loupak.cz - Vtipy

Dva šestnáctiletí chlapci se baví o Velikonoční neděli: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

*By age-j*

Syn nechtěl být na Valentýna sám a tak si napsal na internetovou seznamku.
„Synu, to opravdu potřebuješ k seznámení se slečnou stroj?” ptá se ho otec.
„No a jak ty ses seznámil s maminkou?”
„Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.”

*By age-j*

„Už toho mám dost! Odcházím k mamince!” zakončí hádku manželka po tom, co její manžel zapomněl, že je Valentýn.
„Jen si jdi,” mávne rukou manžel.
Manželka na odchodu dodá: „Ale moc se neraduj, já se vrátím a ona přijde se mnou.”

*By age-j*

Pepíček přijde do třídy jako vždy pozdě. Vejde a paní učitelka mu říká: „Pepíčku už zase pozdě a ani jsi nezaklepal. Vejdi znovu, třeba tak, jak by vešel tvůj tatínek.
Tak Pepíček jde za dveře, rozkopne dveře a zařve: „TAK CO VY PARCHANTI, JEŠTĚ JSTE MĚ NEČEKALI CO ?!!”

Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému:
„Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš.”
Ten mu odpoví: Dodobrá.
Tak kovají a ten první říká:
„Dododododododoodo.......dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu.”


*By:{Zaly}*

Dva chlapy zasypala lavina na horách. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží záchranářský bernardýn se soudkem, a tak říká tomu druhému: „Hele, nejlepší přítel člověka.”
Ten druhý se zaraduje: „No jo, a nese ho pes!“

*By age-j*

Letí dva balónky po poušti a jeden říká: „Hele kaktussss..”
A ten druhý: „Kde ho vidíšššš..”

Přijede Televize markíza za bačou a říkají: „Dobrý den, my jsme televize markíza. Vy prej umíte cestovat v čase.”
Bača: „No ano ano.”
Z televize: „A ako to robíte?”
„Jaj Dajte Flasu borovičky a poviem.”
Tak mu dají flašku borovice a říká: „Jak do pitche rovnako ako včera.”

*By Smajlicek* :-)

Paní docela divoká má doma tři milence, najednou klíče v zámku. Pan Táta jde domů.
Tak jeden zaběhne do kuchyně, druhý do koupelny, třetí neví co, tak si vleze do brnění.
Frajer jde do koupelny, milenec vychází ven a říká:. „Paninko tak vodovod nekape, už jsem to zpravil, fakturu pošlu jo? Naschle.”
Zabouchne dveře, frajer koukááá. Jde do kuchyně a další milenec vyjde.
„Tak tu baterii jsem vyměnil, dřez taky nekape, fakturu pošlu jo? Naschle.”
A ten v tom brnění tam stojí jak kretén asi tři hodiny a když už ho to nebaví tak říká: „Prosím vás, jdu dobře na Karlštejn?”

*By Smajlicek* :-)

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

*By smajlicek* :-)